目次
ひとつ、あなたに体験を話させて。
子どものころ、薄暗い照明の店で、化粧品売り場の通路を歩いていたときのことを覚えています。私は何もかもが不思議でした。小さなブラシ、パウダー、ペンシル、小さな瓶たち。そうした物たちが、人を「創る者」と「創られたもの」に同時に変えることができるのだと感じていました。
でも、いつも私の目を引く商品がひとつありました。アイシャドウです。
欲しいとは思いませんでした。使う必要も感じていませんでした。でも、すごく気になったのです。
目のまわりに色を足すという発想が、なんだかとても美しいと思えました。顔はキャンバスで、ひとつひとつのまなざしが違う物語を語れるみたいで。
紫のアイシャドウを見ると、思春期の自尊心が少しだけふくらみました。私は生まれつき、すでに目のまわりにその色を持っていたのです。生まれたときから持っていました。私はそれを、どこか無邪気に「遺伝したメイク」と呼んでいました。
その瞬間だけは、自分がきれいだと思えました。本当に、きれいだと。
その後、目元用のクリームを見ました。とくに、目の下のクマを隠すコンシーラー。
コンシーラー。
その言葉が、心に刺さりました。
そのとき初めて、自分の見た目を問い始めたのです。
どうして、自分の体にとってこんなに自然なもの、これまで悪いと思ったことさえなかったものを、突然「直して」「隠す」必要があるのだろう？ ほんとうに、私の目のまわりの繊細な皮膚をひどいと思う人なんているの？
それが、不快な旅の始まりでした。生まれつきの顔を隠そうとする旅です。
目の下にメイクする時間がなければ、視線をそらすためにメガネをかけました。誰かが私のクマをじっと見ないようにしたかったのです。私の顔が「暗すぎる」「疲れすぎている」、あるいはただ単に「間違っている」と見なされるのを避けたかったのです。
そしていちばん悲しいのは、外でそうした考えに触れる前の私は、その部分を憎んでいなかったということでした。
そういうことはよく起こります。私たちは、生まれつき自分の体を拒絶しているわけではありません。多くの場合、コメント、比較、広告、フィルター、視線、あるいは不用意に投げられた言葉によって、それを学んでしまうのです。
あるとき、私は鏡の前で、自分のクマを長いあいだ軽蔑しながら見つめていました。好きでもなんでもない男の子が、クマは気持ち悪いと言ったからです。
音楽のリハーサルの舞台裏で、ジェームズ・ディーンについて話していたときのことでした。
「うわ」と彼は言いました。「クマがあるとブサイクになる」
彼は私のことを話していたわけではありません。でも私の心は、まるで彼が私の顔を指さしたかのように受け取ってしまったのです。
別の朝、目を覚まして鏡を見たとき、なぜかその日のクマを嫌だと思いませんでした。私は人間らしく見えました。現実の自分として見えました。思い切って、メイクなしで学校に行くことさえできました。
でも、その小さな勇気は長くは続きませんでした。
先生に「疲れて見える」と言われたのです。その後、学校でいちばんきれいな女の子のひとりが、病気なのかと尋ねてきました。
たぶんその日は、病気で疲れて見えたのでしょう。あるいは、ただ私らしく見えただけだったのかもしれません。
皮肉なのは、一見すると何でもないようなそうしたコメントのあと、本当に病気で疲れたように感じてしまったことです。見た目のせいではなく、私の内側で羞恥心がスイッチのように入ってしまったからでした。
私は、ほかにどんなところが人に気に入られていないのだろう、と考え始めました。
私の美しいはずの印は、実は美しくなかったの？ 右目の下の小さなそばかすは、誰かを不快にさせるの？ 私の歯の小さな欠けに気づくほど近づく人がいたら、その人は顔をしかめるの？
やがて、体のどの部分も批判から安全ではないように思えてきました。以前は大好きだった部分でさえも。
不安とは、しばしばこういうふうに働きます。 ひとつの細部から始まり、やがてすべてを占領しようとするのです。
ついに、疲労が私を包み込みました。
それは、ただの肉体的な疲れではありませんでした。いつも自分を監視し続けることの疲れでした。鏡を見るたびに顔を確かめることの疲れでした。誰かが、私が隠そうとしているまさにその部分を見ているのではないかと気にし続けることの疲れでした。
私は、自分についてのあの「真実」すべてを、他人に話すことがあるだろうかと考えました。そのどれもが、私には侮辱のように感じられるものでした。
答えは明確で、即座に出ました。いいえ。そんなことは、どんな理由があっても絶対にしない、と。
すると、もっと大切な問いが浮かび上がってきました。
もし私は、ほかの誰かにそんなふうに話さないのなら、どうして自分自身を嫌わなければならないと信じることを、自分に許していたのだろう？
もう、自分の自己肯定感を正直に見つめる時でした。完璧な自信を装うためではありません。信じてもいないきれいな言葉を、自分に言い聞かせるためでもありません。ただ、少しでも自分を敬うところから始めるために。
もしあなたが似たような過程の中にいるなら、好きなものに意識を向けながら自己受容を始める方法について読むことも助けになるかもしれません。ときには、すべてを一気に好きになることではなく、毎日自分を責めるのをやめることが大切なのです。
私は思い切って、嫌いな自分の特徴をすべて書き出してみることにしました。
ペンにまず現れたのは、私のクマでした。
そこから作業が始まりました。でも、そこで戦いを終わらせることもできたのです。
それらをシミのように見る代わりに、私は自分のクマを、目の下の空間に浮かぶ小さな月のように思い描くようになりました。魂の窓のまわりにある、やわらかな謎のように。
ねえ、知っていますか？ それを家族から受け継いだ痕跡として見ることもできたのです。歴史のしるし。血、眠り、記憶、そして人生の証。
それを欠点に変えなくても、世界はちゃんと理解できるはずでした。毎日隠さなくても、きちんとした姿でいる価値が失われるわけではありません。
もちろん、したいならメイクしてもいいのです。色や質感、きらめきで遊ぶことだってできます。問題はメイクではありませんでした。問題は、まるで自然な顔が許しを請わなければならないものだと思いながら、恐れからそれを使っていたことでした。
この違いはとても大きいのです。 好きで身を飾ることと、恥ずかしさから自分を隠すことは、まったく別のことです。
もし今日、あなたが自分の一部を受け入れるのが難しいなら、まず自分に向けて使っている言葉を見てみてください。
「これが嫌い」から「これが好き」へ、一分で飛び移る必要はありません。その飛躍は、偽物のように感じられるかもしれません。でも、もっとやさしくて現実的な言い方なら試せます。
自分の気持ちを書き出すのもいいでしょう。紙に書くと、頭の中のざわめきを外へ出す助けになります。この考え方が役に立つなら、日記を書くことが内面の成長にどう役立つかについての記事も、シンプルでとても人間らしい方法として参考になるかもしれません。
そして、もしあなたの不安が、古い傷、繰り返された批判、あるいは不可能なほど高い要求から来ていると気づいたなら、自分を責めないでください。ときには、体との関係を立て直すために、時間と支え、そして新しい経験が必要なのです。
自分の個性を受け入れられない人へ、やさしく伝えたいことがあります。
片方の眉のほうが少し上がっているかもしれません。あごの下にある印かもしれません。幼いころの事故の跡が、きちんと治らず額に残っているかもしれません。流行の基準に合わない鼻。ストレッチマーク。そばかす。しみ。不揃いの歯。クマ。しわ。質感。
そのどれも、あなたの価値を少しも下げません。
不完全さは、残酷に見つめるのをやめたとき、深く輝かしいものになりえます。記憶になりえます。個性になりえます。アイデンティティになりえます。
自分自身の物語を探る探偵にもなれるし、まなざしを変える魔法使いにもなれる。あるいは、ただ自分としているだけで美しさを生み出す芸術家にもなれるのです。
この道をさらに深めるには、たとえそれが居心地悪くても、本当の自分を見つけることが寄り添ってくれるかもしれません。自分を受け入れることは、いつも楽ではありません。でも、多くの場合、それは解放なのです。
今日、私は自分のクマを違う見方で見ることを選びます。
欠点としてではなく。
世界に出る前に直さなければならないものとしてでもなく。
私自身の小さな月として。私の光に属する、やわらかな影として。🌙
愛しい心へ。あなたのクマは美しい。そして、愛されるに値するために、自分を消す必要なんてないのです。
子どものころ、薄暗い照明の店で、化粧品売り場の通路を歩いていたときのことを覚えています。私は何もかもが不思議でした。小さなブラシ、パウダー、ペンシル、小さな瓶たち。そうした物たちが、人を「創る者」と「創られたもの」に同時に変えることができるのだと感じていました。
でも、いつも私の目を引く商品がひとつありました。アイシャドウです。
欲しいとは思いませんでした。使う必要も感じていませんでした。でも、すごく気になったのです。
目のまわりに色を足すという発想が、なんだかとても美しいと思えました。顔はキャンバスで、ひとつひとつのまなざしが違う物語を語れるみたいで。
紫のアイシャドウを見ると、思春期の自尊心が少しだけふくらみました。私は生まれつき、すでに目のまわりにその色を持っていたのです。生まれたときから持っていました。私はそれを、どこか無邪気に「遺伝したメイク」と呼んでいました。
その瞬間だけは、自分がきれいだと思えました。本当に、きれいだと。
自然な美しさが、欠点のように感じられ始めるとき
その後、目元用のクリームを見ました。とくに、目の下のクマを隠すコンシーラー。
コンシーラー。
その言葉が、心に刺さりました。
そのとき初めて、自分の見た目を問い始めたのです。
どうして、自分の体にとってこんなに自然なもの、これまで悪いと思ったことさえなかったものを、突然「直して」「隠す」必要があるのだろう？ ほんとうに、私の目のまわりの繊細な皮膚をひどいと思う人なんているの？
それが、不快な旅の始まりでした。生まれつきの顔を隠そうとする旅です。
目の下にメイクする時間がなければ、視線をそらすためにメガネをかけました。誰かが私のクマをじっと見ないようにしたかったのです。私の顔が「暗すぎる」「疲れすぎている」、あるいはただ単に「間違っている」と見なされるのを避けたかったのです。
そしていちばん悲しいのは、外でそうした考えに触れる前の私は、その部分を憎んでいなかったということでした。
そういうことはよく起こります。私たちは、生まれつき自分の体を拒絶しているわけではありません。多くの場合、コメント、比較、広告、フィルター、視線、あるいは不用意に投げられた言葉によって、それを学んでしまうのです。
見た目に向けられるコメントの影響
あるとき、私は鏡の前で、自分のクマを長いあいだ軽蔑しながら見つめていました。好きでもなんでもない男の子が、クマは気持ち悪いと言ったからです。
音楽のリハーサルの舞台裏で、ジェームズ・ディーンについて話していたときのことでした。
「うわ」と彼は言いました。「クマがあるとブサイクになる」
彼は私のことを話していたわけではありません。でも私の心は、まるで彼が私の顔を指さしたかのように受け取ってしまったのです。
別の朝、目を覚まして鏡を見たとき、なぜかその日のクマを嫌だと思いませんでした。私は人間らしく見えました。現実の自分として見えました。思い切って、メイクなしで学校に行くことさえできました。
でも、その小さな勇気は長くは続きませんでした。
先生に「疲れて見える」と言われたのです。その後、学校でいちばんきれいな女の子のひとりが、病気なのかと尋ねてきました。
たぶんその日は、病気で疲れて見えたのでしょう。あるいは、ただ私らしく見えただけだったのかもしれません。
皮肉なのは、一見すると何でもないようなそうしたコメントのあと、本当に病気で疲れたように感じてしまったことです。見た目のせいではなく、私の内側で羞恥心がスイッチのように入ってしまったからでした。
私は、ほかにどんなところが人に気に入られていないのだろう、と考え始めました。
私の美しいはずの印は、実は美しくなかったの？ 右目の下の小さなそばかすは、誰かを不快にさせるの？ 私の歯の小さな欠けに気づくほど近づく人がいたら、その人は顔をしかめるの？
やがて、体のどの部分も批判から安全ではないように思えてきました。以前は大好きだった部分でさえも。
不安とは、しばしばこういうふうに働きます。 ひとつの細部から始まり、やがてすべてを占領しようとするのです。
自分の姿と戦うことに疲れてしまったとき
ついに、疲労が私を包み込みました。
それは、ただの肉体的な疲れではありませんでした。いつも自分を監視し続けることの疲れでした。鏡を見るたびに顔を確かめることの疲れでした。誰かが、私が隠そうとしているまさにその部分を見ているのではないかと気にし続けることの疲れでした。
私は、自分についてのあの「真実」すべてを、他人に話すことがあるだろうかと考えました。そのどれもが、私には侮辱のように感じられるものでした。
答えは明確で、即座に出ました。いいえ。そんなことは、どんな理由があっても絶対にしない、と。
すると、もっと大切な問いが浮かび上がってきました。
もし私は、ほかの誰かにそんなふうに話さないのなら、どうして自分自身を嫌わなければならないと信じることを、自分に許していたのだろう？
もう、自分の自己肯定感を正直に見つめる時でした。完璧な自信を装うためではありません。信じてもいないきれいな言葉を、自分に言い聞かせるためでもありません。ただ、少しでも自分を敬うところから始めるために。
もしあなたが似たような過程の中にいるなら、好きなものに意識を向けながら自己受容を始める方法について読むことも助けになるかもしれません。ときには、すべてを一気に好きになることではなく、毎日自分を責めるのをやめることが大切なのです。
自分の不完全さをやさしく見つめるための自己受容エクササイズ
私は思い切って、嫌いな自分の特徴をすべて書き出してみることにしました。
ペンにまず現れたのは、私のクマでした。
そこから作業が始まりました。でも、そこで戦いを終わらせることもできたのです。
それらをシミのように見る代わりに、私は自分のクマを、目の下の空間に浮かぶ小さな月のように思い描くようになりました。魂の窓のまわりにある、やわらかな謎のように。
ねえ、知っていますか？ それを家族から受け継いだ痕跡として見ることもできたのです。歴史のしるし。血、眠り、記憶、そして人生の証。
それを欠点に変えなくても、世界はちゃんと理解できるはずでした。毎日隠さなくても、きちんとした姿でいる価値が失われるわけではありません。
もちろん、したいならメイクしてもいいのです。色や質感、きらめきで遊ぶことだってできます。問題はメイクではありませんでした。問題は、まるで自然な顔が許しを請わなければならないものだと思いながら、恐れからそれを使っていたことでした。
この違いはとても大きいのです。 好きで身を飾ることと、恥ずかしさから自分を隠すことは、まったく別のことです。
鏡の前での自分との話し方を変えるには
もし今日、あなたが自分の一部を受け入れるのが難しいなら、まず自分に向けて使っている言葉を見てみてください。
「これが嫌い」から「これが好き」へ、一分で飛び移る必要はありません。その飛躍は、偽物のように感じられるかもしれません。でも、もっとやさしくて現実的な言い方なら試せます。
- 「この部分は確かに私の一部だし、罰する必要はない」
- 「私の顔は、みんなに好かれなくても、尊重されるに値する」
- 「自分を拒絶しなくても、ちゃんとケアはできる」
- 「私の美しさは、自然な特徴をすべて消すことには左右されない」
自分の気持ちを書き出すのもいいでしょう。紙に書くと、頭の中のざわめきを外へ出す助けになります。この考え方が役に立つなら、日記を書くことが内面の成長にどう役立つかについての記事も、シンプルでとても人間らしい方法として参考になるかもしれません。
そして、もしあなたの不安が、古い傷、繰り返された批判、あるいは不可能なほど高い要求から来ていると気づいたなら、自分を責めないでください。ときには、体との関係を立て直すために、時間と支え、そして新しい経験が必要なのです。
あなたの特徴は「間違い」ではなく、物語を語っている
自分の個性を受け入れられない人へ、やさしく伝えたいことがあります。
片方の眉のほうが少し上がっているかもしれません。あごの下にある印かもしれません。幼いころの事故の跡が、きちんと治らず額に残っているかもしれません。流行の基準に合わない鼻。ストレッチマーク。そばかす。しみ。不揃いの歯。クマ。しわ。質感。
そのどれも、あなたの価値を少しも下げません。
不完全さは、残酷に見つめるのをやめたとき、深く輝かしいものになりえます。記憶になりえます。個性になりえます。アイデンティティになりえます。
自分自身の物語を探る探偵にもなれるし、まなざしを変える魔法使いにもなれる。あるいは、ただ自分としているだけで美しさを生み出す芸術家にもなれるのです。
この道をさらに深めるには、たとえそれが居心地悪くても、本当の自分を見つけることが寄り添ってくれるかもしれません。自分を受け入れることは、いつも楽ではありません。でも、多くの場合、それは解放なのです。
今日、私は自分のクマを違う見方で見ることを選びます。
欠点としてではなく。
世界に出る前に直さなければならないものとしてでもなく。
私自身の小さな月として。私の光に属する、やわらかな影として。🌙
愛しい心へ。あなたのクマは美しい。そして、愛されるに値するために、自分を消す必要なんてないのです。
